Arrependimento

Estou arrependido
Arrependido por não ter estado na cama com Nina, quando podia ter estado.
Arrependido de não estar sob o mesmo chuveiro, quando podia ter estado.
Arrependido de tê-la deixado cedo, naquela noite, naquele hotel.
Arrependido de não ter me encontrado com ela.

Não me arrependo dos curtos e infinitos momentos em que nos amamos.

A água quente do banho, não sei porque, me lembrou o toque dela.

Descoberta

Estou me descobrindo e acredito que amor e sexo sempre caminharam juntos, apesar de eu como homem querer separar as coisas.

Mas, não é desta descoberta que quero falar, quero falar que eu e Nina, quando juntos, nos descobríamos.

Conversas, olhares, toques, posições, gemidos, brincadeiras, risos, medos, dúvidas, tristeza, despedida, paz e turbulência. Turbulência de sentimentos intensos. Um furacão. Era o que nos compunha. Descobertas. Curiosidades para uma nova descoberta e experiências.

Agora, administro.

Insano

Apesar de minha vida parecer retornar para um trilho, minha angustia apenas abranda.

A presença de Nina em meus pensamentos é incessante.

A vontade de estar com ela parece não ter remédio.

Minha sina é tê-la em minha mente.

Não posso dizer que é um doce castigo.

Como já disse, estou criando fantasias em minha mente, e tê-la novamente é meu objetivo.

Não sei quando, não sei onde e não sei como, mas planejo a noite em que vou estar ao lado dela.

Isto é insanidade.

Quarta-Feira

No fim de tarde reli algumas das poesias da Lya Luft, do livro "Para não dizer adeus", que ganhei de Nina. Mas que no meu caso poderia trocar o nome retirando a palavra "não". Paro nas páginas marcadas por ela com uma orelha, os poemas são lindos, não consigo transcrevê-los na integra.

" Te deixar livre é uma maneira egoísta de amar"

"Descupem, mas devo dizer: eu quero o delírio"

Hoje é quarta-feira, assisti Michelangelo, para me aproximar de Nina. Não sei se nos aproximamos, como vou saber, que certeza tenho?

Fantasio, ainda quero ser um cafajeste. Me encontrar com Nina e convidá-la para minha cama. Um não ou sentir o prazer do momento e a dor da partida. Pelo menos minha alma e corpo sairão alimentados. Que egoísmo de minha parte! Onde está meu amor? Quero a loucura do êxtase.

Fantasio ....

Ódio

Sábado, o ódio se apossou de mim.
Ódio, palavra forte, mas era meu sentimento para com minha mulher.
Não estava suportando a presença dela a meu lado. Uma pena.
Tenho procurado em minhas lembranças os tempos que eu a amava. Em que era apaixonado. Pouco encontro.

Ainda me sinto egoísta, querendo ser servido, receber carinho.
Nina mal me acostumou, costumava me servir um banquete de atenção, carinho, amor e algo que passei a valorizar, e seu tempo para ficar comigo sem qualquer restrição ou condição. Nina se doava a mim.

O tempo, este cruel elemento que não controlamos e que também passei a odiar, todas as vezes em que estive com Nina. Ele passava muito rápido.

Sou cobrado pelo falta de carinho, mas sinto que meus sinais poucos são correspondidos.
Quando são, parece que perdem o sentido, tive que me desgastar tanto e dar sinais de irritabilidade que quando recebo, tudo parece que é por obrigação. Mesmo podendo ser, tudo me parece que não é por vontade própria, ou prazer.
Nina realmente, mal me acostumou. Agora parece que apenas tenho um "prato-feito" requentado.

Pensei em contar sobre Nina, mas ainda acho que tenho mais a perder, penso em meu filho, com certeza não suportaria uma separação.
Por que construímos um mundo ao nosso redor? Na verdade a gente já vem para vida com o mundo a nossa volta. O que fazemos é aumentá-lo.

Tenho muitas saudades de Nina. Quase uma loucura. Me seguro para não escrever para ela. Para não ligar. Não quero ser um fantasma a assombrá-la. Minha vida está revolta como nunca antes esteve. Preciso de paz. Mas não consigo esquecer Nina. Esquecer não vou. Mas devia colocá-la de um lado do meu coração onde não causasse tantos danos.

Vi partes de um filme chamado "A Outra" pesquisei na internet é de Woody Allen de 1988, nome em inglês: Another Woman. Minha percepção trata-se da relação afetiva entre marido e mulher e a traição. Algo pelo que passei. Uma frase no final do filme me marcou.

"Lembrança é algo que temos ou que perdemos?"

Queria enviar para Nina. Ainda me contenho.

Anibal

Para de certa maneira me sentir conectado a Nina, tenho assistido as quartas-feira o programa Cultura Mundo na TV Cultura.
Ela costumava assistir e me informar da programação, pois houve uma série de documentários sobre pintores.
Eu assisti na última quarta-feira sobre o general cartaginês Anibal.
Isto me leva a outro fato, tínhamos uma brincadeira de desafio, que consistia em dar algumas pistas sobre algum assunto para saber a resposta. Na maioria das vezes eu envia uma figura de um quadro para que ela descobrisse o autor e o nome do quadro.
Mas voltando a Anibal o programa encerra dando uma conclusão bastante curiosa sobre o general que atravessou os Alpes com elefantes e invadiu a Itália, mas não invadiu Roma.
Ele foi o catalizador da fúria romana que desencadeou o início do império do romano e uma série de conquistas.
Pois bem, Nina foi um catalizador que fez eu enchegar e ver a vida de uma forma diferente.
Carpe Diem.

Cafajeste

Nina dizia que as coisas seriam mais fáceis se eu fosse um cafajeste e ela uma vadia.
Mais fáceis no sentido de passar a noite juntos e no dia seguinte dizermos tchau, sem qualquer sentimento.
O fato é que nos apaixonamos e as coisas se tornaram difíceis.
Nos separamos, mas com muita dor.
Agora fiquei com a vontade de me tornar um cafajeste.
Pois quero propor para Nina mais uma noite, sem qualquer compromisso, remorso ou sentimento.
Minha ética, o respeito e até o amor que sinto por ela me diz que não devo.
Mas a loucura e paixão que sinto diz que sim.
Talvez eu devesse me tornar um cafajeste de verdade e ter uma vida de aventura e promiscuidade.
Assim, quem sabe, possa esquecer Nina.